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Un peu d'humour n'a jamais fait de mal a personne
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j'y vais
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des ta mères !
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Ta mère, elle est tellement poilue qu'elle se lave les mains avec du shampooing. - Ta mère est tellement plate qu´elle n'a qu'un côté ! - Ton père est tellement petit que sa tête pue des pieds. - Ta mère est tellement vieille que quand elle raconte son enfance, elle nous parle de son dinosaure! - Ta mère est tellement maigre que quand elle prend sa douche, elle doit courir sous le jet d'eau pour se mouiller! - Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage tout le monde crie: "Sauvez Willy !" - Ta mère est tellement grosse que ta mère moins Carlos, c'est Demis Roussos. - Ta mère est tellement bête que quand elle fait une faute à l'ordinateur, elle met du tipex - Ta mère est tellement bête, que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle - Si la mocheté était une brique, ta mère serait la tour Montparnasse. - Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air. - Ta mère est tellement sale que quand elle a des morpions ce sont eux qui se grattent. - Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer. - Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécu, c'est le 1. - Ta mère est tellement maigre qu'on pensait qu'elle était enceinte alors qu'elle avait gobé une pomme. - Ta mère est tellement petite que le matin pour se laver, elle va courir dans la rosée. - Ta mère est elle est tellement poilue, que quand elle va chez Mammouth, on l'appelle Patron ! - Ta mère est tellement grosse que quand elle bronze sur une plage, Green Peace la rejette à la mer. - Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !" - Ta mère est tellement grosse que quand elle sort on dirait une éclipse. - Ta mère est tellement grosse que quand elle met un blouson Malcom X, les hélicoptères atterrissent dessus. - Ta mère est tellement grosse que quand elle porte des talons aiguilles, elle trouve du pétrole. - Ta mère est tellement bête que quand on lui demande d'acheter une télé couleur, elle demande la couleur. - Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo ce sont les singes qui la regardent ! - Ta mère est tellement idiote qu'elle ne caresse jamais un chien de chasse;on se sait jamais, des fois qu'il serait chargé! - Ta mère est tellement maigre qu'elle prend ses bains de pieds dans un fusil de chasse . - Ta mère est tellement maigre qu'elle a une seule rayure à son pyjama. - Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit. - Ta mère est tellement vieille que quand Dieu a dit "Que la lumière soit", elle a appuyé sur l'interrupteur. - Ta mère est tellement sale qu'elle a des morpions, mais c'est eux qui se grattent. - Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des deux côtés à la fois. - Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux. - Ta mère est tellement bête qu'elle croit que la ménopause c'est une touche du magnétoscope. - Ta mère est tellement petite qu'elle a les dents qui puent des pieds. - Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur sa photo d'identité. - Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique. - Ta mère pue tellement quelle éloigne les moufettes... - Mon frère est tellement laid que mon père lui attache un os autour du cou pour que le chien joue avec. - Ta mère est tellement grosse que ton père mets 365 jours pour en faire le tour. - Ta mère est tellement poilue que quand elle promene Médor, c'est elle qu'on caresse. - Ta mère est tellement radine que quand elle vomi, elle serre les dent pour garder les plus gros morceaux. - Ton père est tellement radin que quand tu lui demande 5 euros il dit: "Quoi 4 euros, mais qu'est ce que tu vas faire avec 3 euros, j'ai pas 2 euros. Tiens voilà un euro et partage avec tes neuf frères et soeurs." - T'es tellement pauvre que quand j'ai écrasé un mégot de cigarette chez toi, ta mère a crié : "qui a éteint le chauffage ?" - Ta mère est tellement pauvre que quand on sonne chez toi, elle passe la tête et fait "ding dong". - Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air. - T'es tellement moche qu'une fois ta mère t'a demandé d'aller chercher du pain et quand t'es revenu, toute ta famille avait déménagé. - Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout. - T'es tellement moche qu'à ta naissance on a mis une vitre teintée à ta couveuse. - Ton père est tellement moche que s'il est chauve, c'est parce que ses cheveux se sont enfuis en courant. - Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?" - Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui. - Ta mère est tellement moche que quand elle se balade, même les aveugles prennent la fuite. - Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman" - Ta mère est tellement vieille que la mort l'a oubliée. - Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre. - Ta mère est tellement vieille que quand elle pète, ça fait de la poussière. - Ta mère est tellement vieille que quand elle fait son marché, elle met ses courses dans les poches qu'elle a sous les yeux. - Ta mère est tellement vieille que quand un flic lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre. - Ta mère est tellement grosse que quand elle saute sur un billet de 50 euros, il lui rend la monnaie. - Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre plusieurs fuseaux horaires. - Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas d'avoir connu ses pieds. - Ta mère est tellement énorme qu'elle repasse ses vêtement en les alignant sur l'autoroute. - Ta mère est tellement grosse que partout où elle regarde, elle est toujours là. - Ta mère est tellement grosse que quand ton père fait l'amour, il sait plus s'il est dans le trou ou dans un pli. - Ta mère est tellement grosse que quand elle bouffe des cacahuètes, elle chie des snickers. - Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère. - Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île. - Ta mère quand elle nage en pleine mer, tous les pêcheurs foncent derrière pour attraper le plus gros thon qu'ils aient jamais vu. - Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue, ce sont les voitures qui font gaffe à pas se faire écraser. - Ta mère est tellement grosse que quand elle saute en parachute sur Sarajevo on dirait un missile lancé par les Serbes. |
des blaques !
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Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes ? ? ?? ??? On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000... La parfaite Cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'a minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche... Les femmes veulent être a égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d'ambition.. Demande d'augmentation de la part du pénis: Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: > 1. J'effectue un travail physique. > 2. Je travaille à de grandes profondeurs. > 3. J'effectue un travail de tête. > 4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés. > 5. Je travaille dans un local fortement humide. > 6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit. > 7. Je travaille dans un local obscur non ventilé. > 8. Je travaille à de hautes températures. > 9. Je suis exposé à des maladies contagieuses. >Réponse de l'administration: > > Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes: > 1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives. > 2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation. > 3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées >par votre chef. > 4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous >baladez parfois dans d'autres départements. > 5. Vous vous reposez bien avant l'heure. > 6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre. > 7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée. > 8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usagede moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail. > 9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer. > 10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs. > 11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. > 12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de chosesdouteuses. > > > Par conséquent, votre demande est donc refusée. . Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.. >Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que chemeu chuis fait fioler dans le buche >Flic: " Comment? Vous vous etes fait violer dans le bus ? " Portugaise : > " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et ... " >Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " >Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " >Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? " >Portugaise : " Oui, tout le monde .. " >Flic: " Et le chauffeur, il ... " >Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. " >Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ? " >Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... " >Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? " >Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez-moi, >léchez-moi... Guide de l'usure du temps et des comportements amoureux Six semaines Je t'aime
Six semaines Bonsoir,
mon amour Six semaines Ne te dérange
pas, j'y vais Six semaines Chérie,
Ingrid au téléphone Six semaines Tu n'as
pas eu une enfance tres drôle Six semaines Je t'emmène
au Népal Six semaines J'ai pense
qu'une bague te ferait plaisir Six semaines Qu'est-ce
que tu as envie de voir ? Six semaines Ce n'est
pas grave, ca ne tache pas Six semaines Je ne suis
pas tout a fait d'accord Six semaines Et en plus
tu fais bien la cuisine Six semaines Qu'est-ce
que tu veux boire ? Six semaines Ca te va
bien cette robe Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial
pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller
s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème." - Mon
mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire? - Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements.
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...
Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous Les femmes sont marrantes: elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent Un jeune gars vient avouer à son père qu'il s'est fiancé: Tous les enfants grandissent et puis s'en vont... ... sauf un: Chaque mère espère que sa fille mettra le grappin sur un meilleur
mari qu'elle... Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court,
Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce
que c'est? C'est une femme qui vient consulter son médecin. Dans la maison de retraite, deux papy discutent: Une belle-mere à son gendre: . L'hôpital à embauche un nouveau psychiatre. Il vient de terminer
son premier mois et est invite par ses collègues au restaurant.
Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce
qui le préocuppe. Il leur répond: Un homme fâché quitte sa maison sur un coup de tête. Sa femme vient
de lui faire des histoires pour des clopinettes. Arrivant près d'un
bar, il apperçoit une boîte de bière jonchant le sol. De rage, il
la shoote et un... génie en sort. Pourquoi les cerveau des femmes est-il divisé en quatre parties?
POUR VOUS LES FILLES CE QUE VOUS POUVEZ REPONDRE AUX DRAGUEURS
" L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
." L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible? " L'homme: "Alors, si on allait chez moi ? " L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi? " L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi
ton numéro? L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
" L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: on
est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison " L'homme: "Je veux me donner a toi" " L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais
heureux: " L'homme: "J'irai au bout du monde pour toi. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oeuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES GARAGES Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sur cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public MÉNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. RECONNAÎTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. |